Forse non tutti sanno che esiste un accordo internazionale fra i
rivenditori di PC. Questo patto fa si che chiunque, comprando il primo
PC, riceva, compreso nel prezzo e a sua insaputa, l'amico aggiornato.
Leggendo la descrizione dell'amico aggiornato nessuno potrà esimersi
dal riconoscervi qualcuno di propria conoscenza e dall'identificare,
così, quello assegnatogli.
Tutto inizia abbastanza banalmente: sapete che un vostro amico ama i
PC e gli dite di aver comprato quello che credete il miglior computer
del mondo. Lui arriva e lo osserva con attenzione maniacale mentre voi
gonfiate il petto e sorridete, fieri dell'ottimo acquisto. Ad un certo
punto lui si sfrega il mento con una mano e fa dubbioso: "Mmmmmmmm,
hai preso questa scheda madre…mmmmm" e voi "Eh si, è la migliore! E'
scritto in tutte le riviste!". E lui "T'hanno fregato, quella che ho
io costa meno ed è più veloce!". Voi non ci credete e andate a casa
sua a verificare e vi accorgete che il vostro gioco preferito, sul suo
computer, gira tre volte più veloce. Lui vi guarda con gli occhi
tristi e quasi a scusarsi dice "…pensavo lo sapessi…". Ovviamente
andate subito a cercare quella scheda e scoprite che nessun negoziante
della vostra regione la vende e che il vostro amico l'ha avuta da "un
tizio".
L'amico aggiornato è quello che, nonostante non lo abbiate mai visto
con una rivista di computer in mano, vi snocciola pregi, difetti e
caratteristiche di ogni processore passato, presente e futuro e che sa
la data di rilascio di qualsiasi nuovo programma.
Le cose più scoraggianti dei rapporti con l'amico aggiornato sono il
fatto che lui non mente mai (ogni cosa che dice è dimostrata
scientificamente) e il fatto che lui non si vanta mai della sua
superiorità, che non la ostenta e non la dichiara finchè non siete voi
a "provocarlo". Se, per esempio, scoprite una nuova versione di un
programma e glielo comunicate tutti contenti, lui, con aria stupita vi
spara un "Ma come? Ancora a quella versione stai?". E scoprite che lui
conosce benissimo tutti i devastanti effetti di quella release e che
ne ha trovato una ancora più recente e migliore. Alla domanda "Ma dove
l'hai pescata?" risponde con un distratto "Da qualche parte...su
Internet...forse su www.hgyfulkij.com". Lo dice con una naturalezza
disarmante, tanto che vi sembrerebbe stupido e idiota chiedere come
diavolo si scriva quel nome, perchè, detto da lui, appare come il sito
più frequentato del mondo, che solo un pivello può ignorare. Così
passate la nottata in bianco, collegati alla rete, cercando
disperatamente di ricordare l'esatta pronuncia del sito per
ritrovarlo, cosa, ovviamente, impossibile.
Sono tante, piccole cose che, sommate, rendono la sua presenza
angosciante:
l'amico aggiornato ha un numero di ICQ a sole quattro cifre perchè ha
installato il programma nel 1986;
non riceve spamming sulla mail, ma solo inviti a congressi dove
presentano programmi, regalano gadget, offrono pranzi e sono preseduti
da hostess bellissime;
ha una home-page in un sito dove danno spazio illimitato, supporto
ASP, CGI, JSP, Database, statistiche e altro, completamente gratis,
ma le iscrizioni, purtroppo, sono state chiuse 15 anni fa;
il suo record di punteggio al vostro gioco preferito (che ovviamente
non è il suo) è almeno il triplo del vostro;
ha spesso problemi hardware di entità ciclopica, segnalati da errori
e sintomi inconcepibili che risolve con colpi di genio epici, come
infilare stuzzicadenti nell'alimentatore, ponticellare un contatto
della scheda madre con i legacci dei sacchetti della spazzatura
(quelli con l'anima in metallo) o usare la classica "forcina dei
capelli" per tarare le testine dell'hard-disk;
scrive dei cazziatoni spaventosi ai realizzatori di programmi
shareware spiegandogli perché non funzionano e questi, nel giro di due
giorni,preparano una nuova versione del programma ringraziandolo per
l'aiuto;
è capace di dormire 2 ore per notte per un mese di seguito
senza risentirne minimamente mentre a voi non bastano 7 ore e arrivate
ogni mattina in ufficio con due 24ore sotto agli occhi in stato
pietoso;
lui usa solo modem di marche sconosciutissime, fabbricate
probabilmente nella terra del fuoco e nonostante voi abitiate a 500mt
dalla centale telefonica e lui a 5 km, la vostra connessione non
supera i 44.000 bps mentre le sue non scendono mai sotto i 52.666
bps;
se anche riuscite a trovare un modem uguale al suo cominciate a
credere che qualcuno debba aver steso un cavo d'oro che va da casa sua
al provider perché i suoi collegamenti sono comunque più veloci;
tramite un complessissimo calcolo delle sovratemperature e dei
monsoni interni del case, ha calibrato velocita' del bus vcore vpore
vtrore, memorie, posizione dell'hard-disk rispetto al meridiano di
Greenwitch e con quattro colpi di tastiera nel bios ha overclokato un
pentium III 400 per portarlo a 1400 MHz, stabilmente e con ottimi
risultati, mentre voi state ancora lottando perché il vostro
processore riesca a stare 10 minuti senza piantarsi alla velocità
nominale;
è riuscito ad installare Linux al primo colpo, partizionando il
disco, con il risultato di avere FreeBsd, Linux, 2000, 98,95, Nt 4.0
workstation e server, Nt 3.51, Novell Network 4.11, windows 3.11 e dos
6.22 sullo stesso pc... voi avete inserito sul vostro pc il cd di
installazione di linux, e avete tentato di farlo partire per 45 volte.
Alla richiesta "Server o Workstation" avete premuto invio per
"Workstation", ma un collasso spazio-temporale ha fatto si che il pc
prendesse coscienza di se stesso, e con manie di grandezza abbia
autoinstallato la versione Server. Ora vi ritrovare con tutti i vostri
dati andati perduti ed un PC che vi sveglia la mattina alle 06.00
facendo un casino infernale perchè deve scaricare i suoi bisogni;
ha lo stesso mouse seriale da 25 anni e, nonostante non lo abbia mai
nemmeno pulito, non ha mai perso un colpo. Voi cambiate mouse ogni due
mesi e lo pulite ogni due giorni tirandone fuori topi morti ed
erbacce, ma nonostante tutto non c'è verso che quella maledettissima
freccia si muova in modo uniforme;
l'amico sempre aggiornato e' anche un mago nella compravendita.
Riesce a trovare il pollo che compra la sua Voodoo 3 2000 per 400.000
e allo stesso modo trova un professionista che per 50.000 vende una
Nvidia Megaultra 128Mbyte a 700Mhz per acquisto sbagliato. Voi, ben
che vi vada, riuscite a comprare un mouse al prezzo di listino e
strappate, in omaggio, un adesivo "CAMEL TROPHY AMAZONAS 1984".
gli hanno regalato un monitor di marca "FILIPSONICELECTRIC made in
Tanzania" e ha scoperto che è un "ritargato": dentro è un SONY al
plasma;
a casa e' pieno di computer dell' ultima generazione, tutti regalati
perchè manca un flat floppy-scheda madre oppure manca una vite di
supporto del disco rigido. A voi, al massimo, hanno buttato dentro
casa (per liberare lo spazio) un 8086 a 8 MHz senza dischetto..e siete
anche dovuti andare a prenderlo.
Insomma, l'amico aggiornato è quello che, vita natural durante, starà
costantemente un passo davanti a voi, informaticamente parlando. Ogni
volta che voi sarete convinti di conoscere l'ultima novità in fatto di
hardware, o di possedere il massimo in fatto di software scoprirete
che lui vi ha anticipato e che non ci sarà mai verso di stargli
avanti. Nonostante voi leggiate tutte le riviste specializzate,
abbiate contatti nell'ambiente e spendiate milioni in bollette
telefoniche per consultare tutti i siti tematici. E' come combattere
con un muro di gomma. L'unico dubbio che può sorgere adesso è "Ma non
è che io, nel mio piccolo, sono l'amico aggiornato di qualcuno?"
Un ringraziamento speciale a Federico per l'aiuto e i suggerimenti!
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