L'amico "aggiornato"

L'AMICO AGGIORNATO: Prima di tutto un ringraziamento speciale a Bfish per aver co-scritto il tutto !! :) Forse non tutti sanno che esiste un accordo internazionale fra i rivenditori di PC. Questo patto fa si che chiunque, comprando il primo PC, riceva, compreso nel prezzo e a sua insaputa, l'amico aggiornato. Leggendo la descrizione dell'amico aggiornato nessuno potrà esimersi dal riconoscervi qualcuno di propria conoscenza e dall'identificare, così, quello assegnatogli. Tutto inizia abbastanza banalmente: sapete che un vostro amico ama i PC e gli dite di aver comprato quello che credete il miglior computer del mondo. Lui arriva e lo osserva con attenzione maniacale mentre voi gonfiate il petto e sorridete, fieri dell'ottimo acquisto. Ad un certo punto lui si sfrega il mento con una mano e fa dubbioso: "Mmmmmmmm, hai preso questa scheda madre…mmmmm" e voi "Eh si, è la migliore! E' scritto in tutte le riviste!". E lui "T'hanno fregato, quella che ho io costa meno ed è più veloce!". Voi non ci credete e andate a casa sua a verificare e vi accorgete che il vostro gioco preferito, sul suo computer, gira tre volte più veloce. Lui vi guarda con gli occhi tristi e quasi a scusarsi dice "…pensavo lo sapessi…". Ovviamente andate subito a cercare quella scheda e scoprite che nessun negoziante della vostra regione la vende e che il vostro amico l'ha avuta da "un tizio". L'amico aggiornato è quello che, nonostante non lo abbiate mai visto con una rivista di computer in mano, vi snocciola pregi, difetti e caratteristiche di ogni processore passato, presente e futuro e che sa la data di rilascio di qualsiasi nuovo programma. Le cose più scoraggianti dei rapporti con l'amico aggiornato sono il fatto che lui non mente mai (ogni cosa che dice è dimostrata scientificamente) e il fatto che lui non si vanta mai della sua superiorità, che non la ostenta e non la dichiara finchè non siete voi a "provocarlo". Se, per esempio, scoprite una nuova versione di un programma e glielo comunicate tutti contenti, lui, con aria stupita vi spara un "Ma come? Ancora a quella versione stai?". E scoprite che lui conosce benissimo tutti i devastanti effetti di quella release e che ne ha trovato una ancora più recente e migliore. Alla domanda "Ma dove l'hai pescata?" risponde con un distratto "Da qualche parte...su Internet...forse su www.hgyfulkij.com". Lo dice con una naturalezza disarmante, tanto che vi sembrerebbe stupido e idiota chiedere come diavolo si scriva quel nome, perchè, detto da lui, appare come il sito più frequentato del mondo, che solo un pivello può ignorare. Così passate la nottata in bianco, collegati alla rete, cercando disperatamente di ricordare l'esatta pronuncia del sito per ritrovarlo, cosa, ovviamente, impossibile. Sono tante, piccole cose che, sommate, rendono la sua presenza angosciante: l'amico aggiornato ha un numero di ICQ a sole quattro cifre perchè ha installato il programma nel 1986; non riceve spamming sulla mail, ma solo inviti a congressi dove presentano programmi, regalano gadget, offrono pranzi e sono preseduti da hostess bellissime; ha una home-page in un sito dove danno spazio illimitato, supporto ASP, CGI, JSP, Database, statistiche e altro, completamente gratis, ma le iscrizioni, purtroppo, sono state chiuse 15 anni fa; il suo record di punteggio al vostro gioco preferito (che ovviamente non è il suo) è almeno il triplo del vostro; ha spesso problemi hardware di entità ciclopica, segnalati da errori e sintomi inconcepibili che risolve con colpi di genio epici, come infilare stuzzicadenti nell'alimentatore, ponticellare un contatto della scheda madre con i legacci dei sacchetti della spazzatura (quelli con l'anima in metallo) o usare la classica "forcina dei capelli" per tarare le testine dell'hard-disk; scrive dei cazziatoni spaventosi ai realizzatori di programmi shareware spiegandogli perché non funzionano e questi, nel giro di due giorni,preparano una nuova versione del programma ringraziandolo per l'aiuto; è capace di dormire 2 ore per notte per un mese di seguito senza risentirne minimamente mentre a voi non bastano 7 ore e arrivate ogni mattina in ufficio con due 24ore sotto agli occhi in stato pietoso; lui usa solo modem di marche sconosciutissime, fabbricate probabilmente nella terra del fuoco e nonostante voi abitiate a 500mt dalla centale telefonica e lui a 5 km, la vostra connessione non supera i 44.000 bps mentre le sue non scendono mai sotto i 52.666 bps; se anche riuscite a trovare un modem uguale al suo cominciate a credere che qualcuno debba aver steso un cavo d'oro che va da casa sua al provider perché i suoi collegamenti sono comunque più veloci; tramite un complessissimo calcolo delle sovratemperature e dei monsoni interni del case, ha calibrato velocita' del bus vcore vpore vtrore, memorie, posizione dell'hard-disk rispetto al meridiano di Greenwitch e con quattro colpi di tastiera nel bios ha overclokato un pentium III 400 per portarlo a 1400 MHz, stabilmente e con ottimi risultati, mentre voi state ancora lottando perché il vostro processore riesca a stare 10 minuti senza piantarsi alla velocità nominale; è riuscito ad installare Linux al primo colpo, partizionando il disco, con il risultato di avere FreeBsd, Linux, 2000, 98,95, Nt 4.0 workstation e server, Nt 3.51, Novell Network 4.11, windows 3.11 e dos 6.22 sullo stesso pc... voi avete inserito sul vostro pc il cd di installazione di linux, e avete tentato di farlo partire per 45 volte. Alla richiesta "Server o Workstation" avete premuto invio per "Workstation", ma un collasso spazio-temporale ha fatto si che il pc prendesse coscienza di se stesso, e con manie di grandezza abbia autoinstallato la versione Server. Ora vi ritrovare con tutti i vostri dati andati perduti ed un PC che vi sveglia la mattina alle 06.00 facendo un casino infernale perchè deve scaricare i suoi bisogni; ha lo stesso mouse seriale da 25 anni e, nonostante non lo abbia mai nemmeno pulito, non ha mai perso un colpo. Voi cambiate mouse ogni due mesi e lo pulite ogni due giorni tirandone fuori topi morti ed erbacce, ma nonostante tutto non c'è verso che quella maledettissima freccia si muova in modo uniforme; l'amico sempre aggiornato e' anche un mago nella compravendita. Riesce a trovare il pollo che compra la sua Voodoo 3 2000 per 400.000 e allo stesso modo trova un professionista che per 50.000 vende una Nvidia Megaultra 128Mbyte a 700Mhz per acquisto sbagliato. Voi, ben che vi vada, riuscite a comprare un mouse al prezzo di listino e strappate, in omaggio, un adesivo "CAMEL TROPHY AMAZONAS 1984". gli hanno regalato un monitor di marca "FILIPSONICELECTRIC made in Tanzania" e ha scoperto che è un "ritargato": dentro è un SONY al plasma; a casa e' pieno di computer dell' ultima generazione, tutti regalati perchè manca un flat floppy-scheda madre oppure manca una vite di supporto del disco rigido. A voi, al massimo, hanno buttato dentro casa (per liberare lo spazio) un 8086 a 8 MHz senza dischetto..e siete anche dovuti andare a prenderlo. Insomma, l'amico aggiornato è quello che, vita natural durante, starà costantemente un passo davanti a voi, informaticamente parlando. Ogni volta che voi sarete convinti di conoscere l'ultima novità in fatto di hardware, o di possedere il massimo in fatto di software scoprirete che lui vi ha anticipato e che non ci sarà mai verso di stargli avanti. Nonostante voi leggiate tutte le riviste specializzate, abbiate contatti nell'ambiente e spendiate milioni in bollette telefoniche per consultare tutti i siti tematici. E' come combattere con un muro di gomma. L'unico dubbio che può sorgere adesso è "Ma non è che io, nel mio piccolo, sono l'amico aggiornato di qualcuno?"

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