La moto fra 500 anni

Questo racconto è ambientato nel 2500. Scampanellata alla porta. Penso: "Naaaaaa, non può essere già arrivata....sarebbe troppo bello!". Apro e sul pianerottolo c'è il postino, ha lasciato il portone aperto perché ha paura che gli freghino lo "sputer" (sarebbe scooter) a fissione protonucleica. Ma chi glielo tocca quel rottame? Va ancora con miscela di titanio al 3%. "C'è da firmare" mi fa e mi sbatte davanti un quaderno zozzo e macchiato di sugo con una biro attaccata con lo spago. "Ma che siete ancora con le firme a mano e le biro?" gli faccio. E lui: "Si rivolga ai miei superiori, con la nuova normativa numero 342 delle Poste Italiane, sono declinato dal rispondere personalmente ..bla..bla" "Va bene, va bene, firmo, se mi ricordo ancora come si fa..." "Ecco, il pacco glielo lascio fuori dal portone perchè è pesante e non posso portarlo su in base all'articolo 422 comma 12...bla..bla.." Scendo e fuori dal portone e c'è il pacco che aspettavo con ansia!! Ho fatto sacrifici per un sacco di tempo, niente pizze, niente lazzi, niente frizzi, niente sfizi, niente vizi, ma alla fine ne è valsa la pena, ho racimolato tutti i soldi necessari e l'ho ordinata via internet, ho versato la mia vecchia Gippiola con un miliardo di km, e la mia nuova KAWASAKI è qui!! Tolgo il cartone in fibra-di-questo-paio-di-maroni (in 500 anni i materiali si saranno pure evoluti) ed eccola li, splendente e bellissima. La FOW-600-R a scansione rivoltante, alimentata a benzina viola con Fluorite. Ma i petrolieri se la prendono in quel posto, io ci metto la benzina arancione senza Fluorite, anche perchè sennò quelli di ihm mi scannano. E' l'ultimo grido delle supersportive, che roba, a vederla dal vivo è ancora più bella: Cupolino a cristalli liquidi che, grazie a una telecamenta messa sul muso, visualizza la stessa precisa immagine che si vedrebbe da un cupolino normale, grandioso. Comandi sul manubrio per il cambio del colore della carrozzeria. Sella col massaggia-chiappe anche per il passeggero. E che finezze meccaniche: Canottiera di sterzo al posto del canotto. Monobraccio anteriore e posteriore (nel senso che lo stesso braccio regge sia la ruota davanti che quella di dietro, dovreste vederla, è difficile da descrivere) Cerchioni monorazza per diminuire le masse non sospese. Freni a bacchetta per diminuire le masse non sospese. Elio al posto dell'aria nelle gomme per diminuire le masse non sospese. Libro "Come dimagrire di 10kg in 10 giorni" per diminuire le masse sospese e non del pilota. Ammortizzatori a sabbia, qualche scienziato sostiene che sia più densa dell'olio e che tenga il tutto più rigido. Manubrio rovesciato, se giri a destra la moto va a sinistra e viceversa, è più facile da governare in piega. Scarico...beh gli scarichi non esistono più da un pezzo in realtà, i nuovi tipi di combustione non producono ne gas ne rumore, però i motociclisti ci tenevano tanto e allora installano degli altoparlanti con i rumori di vecchi motori campionati... Dicevo, scarico da 500W con suono modulato a metà fra "POMPONE primi del 2000" e "MOTOZAPPA fine 1900", bello sul serio, ma un amico mi ha già detto come taroccarlo per portarlo a 580W. Ammortizzatore sul pedalino del freno per evitare spiacevoli strattoni al piede. Gomme della BigBabol (da qualche tempo si è scoperto che la mescola è grandiosa sul bagnato) con scolpitura "David" (chi la capisce è bravo!). Carburatori a iniezione elettronica (unisce i vantaggi di entrambi i sistemi) con dispositivo "A-F" (anti-fermone) della seconda generazione. Ma la cosa più grandiosa, e che mi è costata di più, è il supercomputer di bordo modello "SuperFurbo" con attivazione permanente, controlla la situazione della moto in base all'ambiente circostante, momento per momento, intervenendo in caso di bisogno. Il fatto che sia permanente indica che non lo si può mai disabilitare, nemmeno per sbaglio, perciò la sicurezza è garantita. Metto il mio nuovo casco con tergicristallo, aria condizionata, porta-cd e, soprattutto, colorazione ultimo grido, nuovissima e innovativissima: da una parte è tutto verde, dall'altra rosso e a metà ha una strisciolina bianca, mentre per tutta la base corre una banda dorata. Che fantasia, ma come se le inventano queste cose? Comunque, salgo sulla moto, sto per inserire la chiave e vedo un adesivo sul bloccasterzo: "LEGGERE ATTENTAMENTE LE ISTRUZIONI PRIMA DI USARE LA MOTO" Ma porcapupazza, scendo, prendo il manuale e salgo a casa a leggerlo. Dopo tre ore sono di nuovo pronto a partire, ho letto il manuale, dice che il computer di bordo è molto intelligente (da qui il nome) e che posso impartire gli ordini in maniera vocale. Rimetto il casco, inserisco la chiave e il quadro si accende, e faccio bene a dire il quadro perchè ho scelto la strumentazione tipo "DALI'", il mio pittore preferito, con i quadranti "sciolti". Il tachimetro è in scala in Josif/ora (Josif è un amico mio moooooolto lento), unità di misura che ormai ha preso il suo ruolo nel sistema metrico decimale. Gli inglesi continuano imperterriti a utilizzare le loro "PERTICHE per QUARTO D'ORA". Comunque, accendo il tutto e nel casco risuona una voce: "Benvenuto a bordo!" "Grazie" "Prego, scegliere una modalità" Ah già, ricordo i passi letti nel manuale, "Modalità accensione" "Modalità accensione attivata!" lo scarico suona "SPROT-SPROT-SPROT" Do un colpetto d'acceleratore, ma il motore non sale di giri...??? "Attenzione, si è tentato di accelerare mentre il motore era freddo, il sistema ha provveduto ad annullare il comando!" Penso: "GRANDIOSO!! Questa si che è una moto seriaaaaaaaaaaaaaaaaa" Aspetto qualche secondo e poi dico: "Modalità marcia?" "Il motore è caldo, modalità pre-marcia attivata" Pre-marcia?? "Il casco è indossato?" "Si...dai...modalità marcia!!" "Si possiede la patente?" "Eddaiiiiiii!! Ce l'ho la patente!! MARCIA MARCIA!!" "Si è sotto effetto di sostanze stupefacenti?" "ECCHEDDUEPALLEEEEEE!! Sono pulitoooooooo!! Fammi guidareeeeeeeeeee!!" "Si conferma l'attivazione della modalità di marcia?" "Si!!" "Sicuro?" "Siiiiiiiiiiii!!" "Sicuro sicuro?" "SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!" "Modalità di marcia attivata, la KAWASAKI co. declina ogni responsabilità per eventuali danni causati dall'attivazione di questa modalità a persone, cose, animali, oggetti animati e inanimati, gas, minerali, mobili o immobili, vetture, passeggeri, funghi e qualsiasi altra cosa esista o non esista in questa galassia" Comincio a stufarmi...finalmente il computer sta zitto e posso partire, giro la manopola del gas, ma non succede nulla...adesso che diavolo c'è? "Selezionare una destinazione" "Una destinazione? Voglio solo fare un giro!" "GIRO, paese non trovato nel database, il più simile risulta GIRONICO, vicino a Como, distanza da Cagliari 808km, occorre andare a fare benzina prima di intraprendere il viaggio, confermare la destinazione?" "Ma cosa ti confermi? Non ho una destinazione" "E' necessario selezionare una destinazione prima di intraprendere il viaggio" "MA CHE PALLEEEEEEEEEEEE!! E VA BENE!! Destinazione casa di Tweety [Tweety è la mia ragazza]" "Località non presente nel database!" Sto cominciando ad odiare questa vocina, mi comincia a tremare l'occhio destro e, probabilmente, mi si stanno gonfiando le vene delle tempie. "Il sistema rivela che la pressione sanguigna del pilota sta salendo rapidamente, si consiglia una visita specialistica" Cerco di restare calmo. "Bene, destinazione Villasimius" "Villasimius, ridente paese sulla costa sud orientale della Sardegna, il clima mite e temperato e le delicate spiagge ne fanno la meta ideale..." "LA CONOSCO VILLASIMUS, VOGLIO SOLO ANDARCIIIIIIII!! MUOVITI!! MODALITA' CAMMINA!! MODALITA' DATTI UNA MOSSA!! MODALITA' SBRIGATIIIIIIIIIIII!! MODALITA' AIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO'" "..crzzzzzzz......Modalità esposizione turistica interrotta dall'utente...crzzzzzzzz....La KAWASAKI co. declina ogni...." Sto cominciando a pensare seriamente di aver fatto una fesseria ad aver comprato quest'affare, quando finalmente si muove!! Ma vieniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!! Prima, seconda... "Il sistema ha rilevato che si è messa la seconda marcia in un momento inopportuno..." E mi ritrovo in prima!! Vabbè, basterà solo farci l'abitudine... Dopo due kilometri di "cambi inopportuni" e de "il sistema ha annullato l'accelerata in quanto avrebbe portato a un consumo eccessivo di carburante", incrocio un'altra moto. Lampeggio con gli abbaglianti per salutare e sollevo la mano sinistra.. "ATTENZIONE!! Una mano è stata tolta dal manubrio!! ATTENZIONE sono stati utilizzati i segnalatori visivi di giorno apparentemente senza ragione, la KAWASAKI co. declina ogni respons..." "STAVO SOLO SALUTANDO!!!" "Modalità arresto d'emergenza in corso, non si può proseguire la marcia in queste condizioni!!" La moto si ferma senza che io abbia fatto niente. Non sono arrabbiato, o almeno penso sia così, finchè non mi accorgo che ho storto il manubrio dal nervosismo. Con calma serafica, ma con decisione dico: "Modalità cavalletto" La vocina sembra esitare e tremare un pochino adesso, come se avesse paura, "Modalità cavalletto attivata...." Sto zitto....la vocina fa "...ehm...selezionare una modalità?.....prego!?" Fisso il vuoto....lentamente pronuncio "Modalità..." mi tolgo il casco, riempio per bene i polmoni d'aria mentre scendo dalla moto, trattengo qualche secondo per far crescere la pressione, e infine urlo con tutta la mia forza "VAFFANCULOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!" volto le spalle alla moto e vado a piedi verso casa, mentre sento la moto dire "Attenzione!! Modalità non riconosciuta, sistema in crash!! BEEP, BEEP, BEEP, BEEP, BEEP.... "BEEP, BEEP" Oddio le 7 e mezza!! Era un solo un incubo?? Mi vesto di fretta, corro giù e, per fortuna, la mia Gippiola è ancora li, la accendo di tutta fretta e mi faccio una bella sgasata a motore freddo, in folle fino al limitatore....cara vecchia Gippiola.....

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